clyde
Обидно :-((( Думал, на кумиров вместе посмотрим. Жаль, до следующих выходных я здесь, скорее всего, не доживу. А ты про IE 6 спросить собираешься? Моя рекомендация - здоровый консерватизм в смысле софта: работает - и слава Богу.

да облом :(((( Мне бы у тебя про ИЕ надо бы спросить, ну эта когда мыло починю

clyde
Нефига экспериментировать было :-) Прежде чем ставить что-либо от Майкрософта, надо дождать хотя бы первого сервис пака. Для гарантии - второго :-)
Ну так что, в выходные облом?

все приплыли :(
два раза переустановил все равно не отправляет, пишет, что не видит адресную книгу. что делать не знаю. Принимать почту могу. Я тут на днях ИЕ -6.0 ставил - отсюда все проблемы. Потом его снес, а сейчас только заметил когда попытался письмо тебе создать. мой адрес clyde76@mail.ru

clyde
Кинь письмо и на wwwftp@mail.ru, а то на основной я чего-то никак зайти не могу :-(

clyde
А куда кидать? У меня все твои адреса в Москве остались, только этот и помню :-(

маразм крепчал :)
=не получилось
ты мне на хотбокс больше не кидай ничего, поэтому сразу и не ответил

clyde
Тогда подожду.

2 Beleg
ситуация следующая: хотел отправить мыло - полачалось, буду сичас разбираться. Постараюсь отмылить в течении получаса. Вкратце: выходные забиты завтра дела, воскресенье - работа (день), с выходом в инет проблемы, сейчас все отпишу если починю. Если не получится - звони (правда сегодня меня не будет :) )

Всем привет.

Принимайте новенького :-)

clyde
Пришел :-)

Постараюсь тебе передать некоторые «перлы» китайского языка с русским подтекстом. Их можно сделать и больше. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.

Vally
Это ж в анекдоты.....
:))))

2 алек Конечно можно о чем же речь, только договоримся об арендной плате и все. All rights reserved (с)

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фудам, этим
> очагам гастрита и язвы желудка.
>
> Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение -
> "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кумыс
> урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки
> рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.
>
>
> Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пуштунская кухня - все
> блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи.
> Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из
> состояния наркотического опъянения.
>
>
> Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО
> ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но у
> всех блюд - отличная родословная. Гурманы могут также поесть хлеба. Весь
> вечер звучит музыка на слова чучхе.
>
>
> "ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все
> блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал
> одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой
> ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга -
> гадание по меню, как девушку зовут.
>
>
> "СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей!
> Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном
> панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина,
> обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А под
> столом вас
> обслужат зрелые 12-летние официантки.
>
>
> Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень неторопливое
> техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые
> голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.
>
>
> Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе
> "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут
> голяком!
>
>
> Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей
> северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.
>
>
> Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает
> подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не
> капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Не
> хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке!
> Заботливые официанты
> проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли
> всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе.
> Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.
>
>
> Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого
> "Клинского".
>
>
> Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от ? 13 до ? 777
> (итого - 764 сорта!)
>
>
> "ГОЛДЕН ПЕННИ". Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей
> обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль,
> эм и эн.
>
>
> Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 -
> 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

Проблемы с железом.
Служба технической поддержки "Merlin Inc". Чем могу
помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да-
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же^вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- При чем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан раз-
бираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по
железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый'... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.
-И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!... В любом случае, компания "Merlin Inc"
благодарит вас за сотрудничество!